Молодой Программист и его Проектный менеджер сели на поезд, направляющийся через горы в городок Уичито (Канзас). Они не нашли больше мест, чтобы сесть, кроме двух сидений прямо через проход от молодой девушки и ее бабушки. Через некоторое время было очевидно, что молодая женщина и молодой программист заинтересованны друг в друге, потому что они постоянно друг на друга поглядывали. Вскоре поезд вошел в туннель и наступила кромешная тьма. Послышался звук поцелуя и следующий за ним звук пощечины.
Когда поезд выехал из туннеля, все четверо сидели, не говоря ни слова. Бабуля думала себе: "Это было довольно дерзко и смело для такого молодого человека, поцеловать мою внучку, но я рада, что она наградила его пощечиной".
Проектный менеджер сидел и думал: "Не знал я, что юный технарь достаточно смел, чтобы поцеловать эту девушку, но точно хотелось бы, чтобы она не промахнулась мимо него, когда дала мне пощечину"
Юная леди сидела и думала: "Я рада, что парень поцеловал меня, но жалко, что бабушка дала ему пощечину!"
Юный программист сидел с удовлетворенной улыбкой на лице. Он думал себе: "Жизнь хороша. Как часто парню выдается шанс поцеловать красивую девушку и врезать своему Проектному менеджеру в одно и то же время"
Когда поезд выехал из туннеля, все четверо сидели, не говоря ни слова. Бабуля думала себе: "Это было довольно дерзко и смело для такого молодого человека, поцеловать мою внучку, но я рада, что она наградила его пощечиной".
Проектный менеджер сидел и думал: "Не знал я, что юный технарь достаточно смел, чтобы поцеловать эту девушку, но точно хотелось бы, чтобы она не промахнулась мимо него, когда дала мне пощечину"
Юная леди сидела и думала: "Я рада, что парень поцеловал меня, но жалко, что бабушка дала ему пощечину!"
Юный программист сидел с удовлетворенной улыбкой на лице. Он думал себе: "Жизнь хороша. Как часто парню выдается шанс поцеловать красивую девушку и врезать своему Проектному менеджеру в одно и то же время"
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A young Programmer and his Project Manager board a train headed through the mountains on its way to Wichita. They can find no place to sit except for two seats right across the aisle from a young woman and her grandmother. After a while, it is obvious that the young woman and the young programmer are interested in each other, because they are giving each other looks. Soon the train passes into a tunnel and it is pitch black. There is a sound of a kiss followed by the sound of a slap.
When the train emerges from the tunnel, the four sit there without saying a word. The grandmother is thinking to herself, “It was very brash for that young man to kiss my granddaughter, but I’m glad she slapped him.”
The Project manager is sitting there thinking, “I didn’t know the young tech was brave enough to kiss the girl, but I sure wish she hadn’t missed him when she slapped me!”
The young woman was sitting and thinking, “I’m glad the guy kissed me, but I wish my grandmother had not slapped him!”
The young programmer sat there with a satisfied smile on his face. He thought to himself, “Life is good. How often does a guy have the chance to kiss a beautiful girl and slap his Project manager all at the same time!”
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A computer science student is studying under a tree and another pulls up on a flashy new bike. The first student asks, “Where’d you get that?”
The student on the bike replies, “While I was studying outside, a beautiful girl pulled up on her bike. She took off all her clothes and said, ‘You can have anything you want’.”
The first student responds, “Good choice! Her clothes probably wouldn’t have fit you.”
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If you put a million monkeys at a million keyboards, one of them will eventually write a Java program.
The rest of them will write Perl programs.
Q: "Whats the object-oriented way to become wealthy?"
A: Inheritance
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["hip","hip"]
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A Cobol programmer made so much money doing Y2K remediation that he was able to have himself cryogenically frozen when he died. One day in the future, he was unexpectedly resurrected.
When he asked why he was unfrozen, he was told:
"It's the year 9999 - and you know Cobol"
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Programming is like sex:
One mistake and you have to support it for the rest of your life.
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Q: How many prolog programmers does it take to change a lightbulb?
A: Yes.
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The fantastic element that explains the appeal of games to many developers is neither the fire-breathing monsters nor the milky-skinned, semi-clad sirens; it is the experience of carrying out a task from start to finish without any change in the user requirements.
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In the 1960's the KGB was very interested in learning everything possible about the American space program, sending all sorts of spies to find every possible piece of information.
One afternoon, a breathless spy returned to headquarters with a page of paper in his hand, excitedly shouting to his superior, "Comrade! Comrade! The Americans are using Lisp to write their rocket launching software!"
The commander was skeptical. "How do you know?"
"I broke into their research lab and stole a page from the teletype machine! It's not the whole program, but it's the final page and contains the concluding logic of the program! See for yourself!!!!"
The commander looked at the page and smiled:
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A Geologist and an engineer are sitting next to each other on a long flight from LA to NY. The Geologist leans over to the Engineer and asks if he would like to play a fun game. The Engineer just wants to take a nap, so he politely declines and rolls over to the window to catch a few winks. The Geologist persists and explains that the game is real easy and a lotta fun. He explains, "I ask you a question, and if you don't know the answer, you pay me $5. Then you ask me a question, and if I don't know the answer, I'll pay you $5." Again, the Engineer politely declines and tries to get to sleep. The Geologist now somewhat agitated, says, "OK, if you don't know the answer you pay me $5, and if I don't know the answer, I'll pay you $50!"
This catches the Engineer's attention, and he sees no end to this torment unless he plays, so he agrees to the game. The Geologist asks the first question. "What's the distance from the Earth to the moon?"
The Engineer doesn't say a word, but reaches into his wallet, pulls out a five dollar bill and hands it to the Geologist.
Now, it's the Engineer's turn. He asks the Geologist, "What goes up a hill with three legs, and comes down on four?" The Geologist looks up at him with a puzzled look. He takes out his laptop computer and searches all of his references. He taps into the Airphone with his modem and searches the net and the Library of Congress. Frustrated, he sends e-mail to his co-workers -- all to no avail.
After about an hour, he wakes the Engineer and hands him $50. The Engineer politely takes the $50 and turns away to try to get back to sleep.
The Geologist is more than a little miffed, shakes the Engineer and asks, "Well, so what's the answer?"
Without a word, the Engineer reaches into his wallet, hands the Geologist $5, and turns away to get back to sleep.
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Jesus and Satan have an argument as to who is the better programmer. This goes on for a few hours until they come to an agreement to hold a contest with God as the judge. They set themselves before their computers and begin. They type furiously, lines of code streaming up the screen, for several hours straight.
Seconds before the end of the competition, a bolt of lightning strikes, taking out the electricity. Moments later, the power is restored, and God announces that the contest is over. He asks Satan to show his work. Visibly upset, Satan cries and says, “I have nothing. I lost it all when the power went out.”
“Very well,” says God, “let us see if Jesus has fared any better.”
Jesus presses a key, and the screen comes to life in vivid display, the voices of an angelic choir pour forth from the speakers.
Satan is astonished. He stutters, “B-b-but how?! I lost everything, yet Jesus’ program is intact! How did he do it?”
God chuckles, “Everybody knows… Jesus saves.”
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Why programmers like UNIX:
unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep
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These two strings walk into a bar and sit down. The bartender says, "So what'll it be?"
The first string says, "I think I'll have a beer quag fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy owmc63^Dz x.xvcu"
"Please excuse my friend," the second string says, "He isn't null-terminated."
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Saying that Java is nice because it works on every OS is like saying that anal sex is nice because it works on every gender.
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A SQL query goes into a bar, walks up to two tables and asks, "Can I join you?"
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“Knock, knock.”
“Who’s there?”
very long pause….
“Java.”
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A man flying in a hot air balloon suddenly realizes he’s lost. He reduces height and spots a man down below. He lowers the balloon further and shouts to get directions, "Excuse me, can you tell me where I am?"
The man below says: "Yes. You're in a hot air balloon, hovering 30 feet above this field."
"You must work in Information Technology," says the balloonist.
"I do" replies the man. "How did you know?"
"Well," says the balloonist, "everything you have told me is technically correct, but It's of no use to anyone."
The man below replies, "You must work in management."
"I do," replies the balloonist, "But how'd you know?"*
"Well", says the man, "you don’t know where you are or where you’re going, but you expect me to be able to help. You’re in the same position you were before we met, but now it’s my fault."
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Some people, when confronted with a problem, think, 'I know, I'll use threads' - and then two they hav erpoblesms.
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Knock knock.
Race condition.
Who's there?
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A manager, a mechanical engineer, and software analyst are driving back from convention through the mountains. Suddenly, as they crest a hill, the brakes on the car go out and they fly careening down the mountain. After scraping against numerous guardrails, they come to a stop in the ditch. Everyone gets out of the car to assess the damage.
The manager says, "Let's form a group to collaborate ideas on how we can solve this issue."
The mechanical engineer suggests, "We should disassemble the car and analyze each part for failure."
The software analyst says, "Let's push it back up the hill and see if it does it again."
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